Torra lussebullar och snoriga barn – snälla avskaffa Lucia
Debattören: En lussebulle som jag vet att grannes snoriga och smutsiga unge har nyst i, och säkert dreglat på. Dessutom har de fan mage att ta betalt, för det går ju till barnen.
Johan Kaltenbrunner är 44 år och jobbar som Key Account manager inom telemarketing i Kristianstad.
I dag ska vi diskutera barn. Ja, just det. De små jävla änglarna som ni alla tror är så satans speciella. Ni vet de som ni curlar sönder och inbillar er är så jävla unika, fast oftast är de rätt dryga och satans korkade.
Nu kan ni kanske tro att jag hatar barn. Inte alls. Jag hatar föräldrar som inte gör sitt jävla jobb.
- LÄS MER: Förstör inte Lucia för barnen
Exempel på den typen av föräldrar är bland annat ni idioter som låter era barn köra en kundvagn stor som rymdfärjan, glatt påhejade av er. Och sedan ler ni så där lite fånigt när de kör in i allt och alla. Lite som ”men det är ju bara ett barn". Fuck it. Jag kan knappt manövrera dessa monster till vagnar som numera finns, och ni tycker att det är okej att er satans fyraåring ska göra det.
Det är inte gulligt. Det är bara jävligt jobbigt. Nästa gång kommer jag köra över en sån unge, och sen le lite "men hoppsan".
En annan sak är att just nu fylls hela Facebook av ”Rädda lucia”. Varför? Seriöst.
Alla verkar vara livrädda att barnen på fritids inte ska få tvinga oss föräldrar att ta ledigt från jobbet, stå ute och frysa röven av oss, medan de sjunger helt klart mediokert. Och naturligtvis har genuspedagogen varit i farten så det är 5 lucior, varav två heter Kalle och Henrik.
En och annan tondöv farmor eller farfar tar pliktskyldigt bilder och låtsas uppskatta det.
När detta väl är över, då ska det fikas. Naturligtvis är det jag absolut vill ha, när jag frusit sönder och samman, en torr jävla lussebulle. En lussebulle som jag vet att grannes snoriga och smutsiga unge har nyst i, och säkert dreglat på. Skitgott! Dessutom har de fan mage att ta betalt, för det går ju till barnen. Seriöst, jag betalar en hundring om jag slipper vara där.
Sen kommer önskelistorna. Jaha, det är klart att en dreglande treåring ska ha en iPad Air. Förstår ni? De ska ha en iPad för att du inte orkar sätta på tv:n, så de kan få glo på pickade Disneyfilmer dygnet runt, så att du slipper konversera med asen.
Varenda femåring ska ha iPhone. Som de sedan inte svarar i, för att de inte förstår att det är en telefon, utan tror att det är ett spel.
Så snälla, förbjud lucia. Det stör mig inte alls, bara gör det!
Tack och lov börjar julfriden infinna sig. Det ska bli så mysigt att tokstressa för att sedan kollapsa totalt i mellandagarna.
Tack & förlåt!
Johan Kaltenbrunner
