Att vara polyamorös

"Många varken vill eller kan leva exklusivt med en person. Man kan känna att den modell samhället dikterar hur man ska leva med sin partner/partners inte passar ens egen syn på kärlek. Många har försökt leva monogamt länge och upplevt att något saknas. När de "kommit ut" som poly har pusselbitarna fallit på plats. Kärlek är inte en kaka som minskar ju fler som delar på den. Man blir mer kärleksfull ju fler som älskar en och man älskas av.", skriver sajten Polyamori.net.

Så hur fungerar det att leva polyamoröst egentligen? Det tog vi reda på genom att prata med en kille som gjort det under många år, Gabriel Velarde.

Handlar polyamori om kärlek, sex eller om båda två?

– Poly handlar främst om kärlek, men som med allt är det individuellt, säger Gabriel Velarde till Nyheter24.

– En del har få fasta förhållanden, andra har många snabba relationer och många har lite av båda.

Hur upptäckte du att du var poly och hur kändes den insikten? Skrämmande, spännande, jobbig?

– Genom mycket tänkande. Det var lite nervöst då jag inte visste hur min flickvän skulle reagera, men vi har nu levt polyamoröst i sex år tillsammans och varit ihop i totalt åtta år.

– När insikten väl kom tedde sig det hela ganska självklart. Det var lite nervöst gällande hur omgivningen skulle reagera, men det gick också över ganska fort.

Vilka reaktioner fick du då du berättade för personer i din närhet om din nya livsstil?

– Varierande. De flesta bryr sig inte så mycket. En del, i mitt fall oftast familj, är skeptiska, men inte så att det är ett stort problem. Det är inte en livsstil man kan förvänta sig att alla förstår, men man kan hoppas att man kan lära folk att acceptera, om än inte alltid gilla ens livsval.

Vilka fördomar har du stött på?

– De vanligaste är att man "bara knullar runt" och att man "bara inte hittat den rätta än", och att det går över "när man blir riktigt, riktigt kär".

– Den första är lättast att svara på - vill man knulla runt behöver man inte kalla sig poly, det kan man göra som singel eller otrogen monogam också. De andra kräver lite mer arbete att få folk att förstå, att man faktiskt kan älska flera samtidigt. Jag brukar jämföra med flerbarnsföräldrar, som ju kan älska flera barn samtidigt, utan att de anklagas för att ha skaffat flera barn för att de inte fått "rätt" barn än.

Hur såg ditt liv ut tidigare och hur har det förändras sen du accepterade vem du var?

– Jag var tidigare monogam och var då oftare svartsjuk, mer svartsjuk, än jag är i dag. Då visste jag ju att en ny, "bättre" man kunde konkurrera ut mig ur min kärestas liv. Nu vet jag att om jag blir dumpad är det inte för någon annan, utan helt på egna meriter, eller snarare bristen därpå. Det gör att ansvar för relationen blir mer direkt och att svartsjuka blir mer ovanligt.

– Om det uppstår svartsjuka är det oftare på grund av att jag känner mig bortglömd, men det behöver ju inte vara på grund av en ny partner - en gång blev jag svartsjuk på min ena flickväns utbildning som tog massor av tid från oss men det var bara att lära sig hantera det, vilket var nyttigt.

Kan en poly och en icke-poly ha en fungerande relation?

– Absolut. Men det kräver oftast att en part får göra avkall på sin läggning eller sitt livsval. Jag känner till flera par där en part är poly och den andra mono.

Vad är viktigt att tänka på som poly?

– Att vara genomtänkt. Dels som individ - att veta vad man vill, vad man söker och vad man behöver så att man kan argumentera för det, och dels att vara beredd att kompromissa om ens partner har andra eller motsatta behov. Och givetvis att kunna kommunicera rakt, öppet och utan att tro på telepati eller att den andre förstår subtiliteter. Med andra ord exakt samma saker som i monogama relationer.

Har du något råd att ge till den som undrar ifall detta kanske är något för honom/henne?

– Ja! Leta efter polypersoner på olika sajter och försök prata med dem. Om man tror sig vara, eller vet att man är poly eller ickemonogam så kan jag rekommendera att man besöker Polyheart, en sajt för polyamorösa, relationsanarkister och andra ickemonogama.